18 Abril 2007
Como no todo va a ser malo, ahí van algunas ventajas de pertenecer al género femenino:
·No necesitamos usar corbatas.
· Sentarse con las piernas cruzadas no duele.
· Nuestro cerebro tiene la misma capacidad que el de los hombres, aunque tengamos 6 billones de neuronas menos, o sea, nuestras neuronas son más eficientes.
· Somos capaces de prestar atención a varias cosas al mismo tiempo.
· Siempre sabemos dónde están las medias.
· La mujer del presidente es llamada "primera dama"... el marido de la presidenta es un cero a la izquierda, aunque sea de derecha.
· Si nos casamos con el heredero al trono, seremos reinas... si un hombre se casa con la heredera al trono, será el marido de la reina.
· Nosotras somos las que somos llevadas en brazos en la noche de bodas.
· En definitiva, nosotras decidimos cuántos hijos tener.
· Sentimos al bebé moverse adentro.
· Amamantamos.
· Los chicos siempre dicen mamá primero.
· Siempre sabemos que el hijo es propio.
· Tenemos (aunque no los suficientes)meses por baja de maternidad.
· El examen ginecológico es más agradable que el examen de próstata.
· Siempre estamos presentes en el nacimiento de nuestros hijos.
· ¿Alguien alguna vez oyó hablar de un "muso inspirador"?
· Vivimos más.
· Somos más resistentes al dolor y a las infecciones.
· Tenemos menos problemas cardíacos.
· Sudamos menos.
· Podemos dormir con una amiga sin que nos llamen lesbianas.
· El novio de nuestra amiga, para nosotros sigue siendo hombre.
· Tenemos prioridad para los botes salvavidas.
· No tenemos la necesidad de investigar "ruidos sospechosos" por la noche.
· Todo hombre alguna vez se ligó alguna cachetada de una mujer, aunque sea de su madre.
· Somos mas sensibles.
· Las mujeres que viven solas comen mejor.
· Tenemos un día internacional.
· Y por último hacemos todo mejor que los hombres, pero a lo grande.
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5 Abril 2007
Casi todas tenemos claro todo lo siguiente, las que no :¡atentas!
.Los hombres que siempre mueren por nosotras...siempre son feos.
· El hombre que muere por ti y tú por él,seguramente está casado, comprometido, con algún problema físico y psicológico o su religión, su raza, lugar de residencia, edad, su madre o algo por el estilo, le impedirá comprometerse contigo.
· Los hombres guapos casi nuncatraen nadabueno.
· Y si traen algo bueno... son feos.
· El hombre guapo, que tiene buen rollito, con el que puedes hablar ampliamente y que te comprende a la perfección... es GAY.
· El hombre guapo, con buen rollito, con elque puedes hablar ampliamente y que no sea gay... es porque está perdidamente enamorado de otra.
· Los hombres guapos,con buen rollitoy heterosexuales... son casados.
· El hombre casado, con buen rollito, guapo y heterosexual... es un mujeriego.
· El hombre casado, con buen rollito, guapo, heterosexual y -según él- simpático... es aún más mujeriego.
· El hombre guapo, fiel y con buen rollito... es una especieen vías deextinción... y encontrarlo está difícil.
· Los hombres guapos, galantes ycon buen rollito... no tienen un duro.
· Los hombres guapos,con buen rollito, con dinero y galantes... no quieren compromisos.
· Los hombres feos,con buen rollitoy con dinero... creen que son guapos.
· Los hombres guapos, simpáticos y con dinero... creen que solo estamos tras su dinero.
· Los hombres más o menos guapos, con algo de dinero y aceptablemente simpáticos... creen que merecen la mujer "11"
· Los hombres guapos, sumamente simpáticos y excesivamente galantes pero sin dinero... están tras tu dinero (que dinero?).
· Los hombres feos yantipáticos... están de sobra en este planeta.
· Los hombres feos... son muy muy muy tenaces.
· Los hombres tenaces... consiguen su meta.
· Los hombres feos que consiguen su meta... se llenan de vanidad y empiezan a creer que son guapos.
· Los hombres que son razonablemente guapos y tienen razonablemente buen rollito... son tímidos y nunca toman la iniciativa.
· Los hombres que nunca toman la iniciativa... pierden automáticamente el interés cuando tú tomas la iniciativa.
· El hombre que toma la iniciativa y le correspondes... pierde el interés o te califica de "fácil".
· El hombre que toma la iniciativa y no le correspondes al instante...piensa que eres una tonta.
· El hombre que opina que eres una tonta... probablemente te llame 1000 veces más.
· El hombre que nunca te llama... tu lo llamas.
· El hombre que tu le llamas... no te soporta.
· El hombre que no te soporta... tu lo llamas.
· El hombre que no te soporta y tu lo llamas... está al loro deque nolo atrapes.
· El hombre que quiere ligar en un bar contigo y te gusta... tu te imaginas disfrazada de blanco y velo.
·El hombre que te conoció en un bar opina que eres fácil... y el que te conoció en una exposición opina que eres "rarita".
· El hombre inteligente que piensa que eres una mujer independiente... se pone en competencia contigo.
· El hombre que piensa que eres una mujer independiente... ni se acerca. (la mayoría)
· El hombre que te ama y tu no lo soportas... lo más seguro es que te cases con él.
· Y lo increíble es que aún así, sabiéndolo, seguimos cayendo...¿o no?
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2 Abril 2007
Un ejemplo de la riqueza del lenguaje castellano es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: la palabra"cojones".
- Si va acompañada de un numeral, tiene significados distintos, según el número utilizado.De manera que"uno" significa caro o costoso (valía un cojón), "dos" significa valor (tiene dos cojones), "tres" significa desprecio (me importa tres cojones), un número muy grande y por regla general par significa dificultad (lograrlo me costo mil pares de cojones).
-El tiempo verbal utilizado cambia el significado de la frase. Así el presente indica molestia o indiferencia (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se tocaba los cojones), pero el imperativo significa sorpresa (¡tócate los cojones!).
-Los prefijos y sufijos tambien modifican el significado; "a" expresa temor (acojonado), "des" significa divertimento(descojonado) y "udo" indica perfección (cojonudo) por poner algunos ejemplos.
-Empleada como interjección la palabra¡cojones! significa sorpresa, y cuando uno ya está sorprendido se emplea en forma de solicitud:(¡manda cojones!).
- En los cojones residen la voluntad y las órdenes (me sale de los cojones).
Lo que no se puede negar es que dificilmente encontraremos una palabra con mayor número de acepciones.
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30 Marzo 2007
1.Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
2. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos. 3.Para vacaciones de 5 días te basta con una mochila.
4.Las colas al baño son un 80% menores.
5. A los viejos amigos no les importa si subiste o bajaste de peso.
6.Ir a la pelu no resulta un asalto a mano armada.
7.Mientras haces zapping, no tienes que parar cada vez que ves a alguien llorando.
8.Tu culo no es un factor en entrevistas de trabajo.
9.Todos tus orgasmos son reales.
10.Una barriga cervecera no te hace invisible al otro sexo.
11.Ahorras miles de euros en cosméticos y medias a lo largo de tu vida.
12. No tienes que llevar contigo un bolso lleno de chorradas a todos lados.
13.No tienes que sujetarte la falda cada vez que subes una escalera en un lugar publico.
14.Puedes ir al baño tú solito sin que nadie te diga:¡voy contigo!.
15. Tu apellido no se pierde.
16.Puedes dejar la cama de un hotel sin hacer. Nadie cuenta con que la hagas
17.La caja de herramientas es toda tuya.
18. Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
19. En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
20. Los planes de la boda se arreglan solos (bueno, esto y casi todo lo demás)
21. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado todavía puede ser tu amigo/a.
22.Tu ropa interior cuesta unos 8€ por un pack de tres.
23.Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar.
24.No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
25.Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
26.El chocolate es simplemente otro snack.
27.Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas.
28.Te puedes comer un plátano o un helado en lugares públicos tranquilamente.
29.Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
30.Puedes ir sin camisa cuando hace calor.
31.Los mecánicos no te engañan.
32.Te da lo mismo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
33.No te preocupan las repentinas ganas de mear.
34.Puedes saltar sin que nadie te mire el pecho.
35.La cera caliente nunca se acerca a tu zona púbica.
36.Puedes mantener un mismo estado de animo todo el tiempo.
37.Puedes admirar a Clint Eastwood sin matarte de hambre tratando de parecerte a el.
38.Sabes por lo menos 20 formas de abrir una cerveza.
39.Puedes sentarte con las piernas abiertas sin importar que lleves debajo.
40.Mismo trabajo... más sueldo.
41.El pelo gris y las arrugas te hacen interesante... hasta sexy.
42.Siempre hay algún partido o algo de violencia en la televisión.
43.Si retienes agua, es en una cantimplora.
44.La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas.
45.Las despedidas de soltero son muchomás divertidas que de soltera.
46.Puedes comprar profilácticos sin que el cajero te imagine desnudo.
47.No tienes que decir que "te vas a refrescar un poco", para ir al baño a cagar.
48.Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase "Y a la mierda".
49.Si alguien aparece en una fiesta con tu misma ropa, hasta te hace gracia.
50.Un buen eructo es casi predecible.
51.Nunca te pierdes una experiencia sexual porque no quieres.
52.Si algo mecánico no funciona, le puedes pegar con un martillo y tirarlo por el suelo.
53.Los zapatos no te hacen daño.
54.Las películas porno están pensadas para ti.
55.No tienes que recordar fechas de cumpleaños y aniversarios.
56.Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías duplicar la población de la tierra.
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27 Marzo 2007
Hay una serie de requisitos que todo guión debe cumplir, a saber:
1. toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
2.Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
3.La mayoría de los perros son inmortales.
4.Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio,independientemente dela época del año.
5.Las sábanas tienen una facultad muy curiosa: llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
6.Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
7.Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
8.Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
9.Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
10.Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
11.Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
12.Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
13.Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
14.La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
15.Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
16.Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.
17.El comisario de policía casi siempre es negro.
18.Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
19.Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
20.En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
21.Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos,bacon ytortitas para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
22.Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.
23.El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
24.Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
25.Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
26.Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
27.No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
28.Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
29.Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
30.Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
31.Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
32.Casi cualquier portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
33.No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
34.Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
35.Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
36.Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
37.En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
38.¿Porqué cuando Mary Jane corre a buscar al Johny por esos parajes del Oeste confalda, combinación, corsé, refajo, chal, moño y unos tacones como para ir hasta arriba de Biodramina y no da ni un mal tropezón-que jodía- y cuando el Gran Jefe que conoce el terreno como la misma palma de su mano pisa una china y se despeña?
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26 Marzo 2007
Que divertida es la vida de los informáticos !!!(...a que sí, cari ;))
1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.
2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media de tonelada de postales, fotos de sus niños, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.
3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.
4. Cuando el informático esté comiendo, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.
5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.
6. Mande todos sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.
7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.
8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable, ¿no?
9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.
10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.
11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.
12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.
13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.
14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.
15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.
16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.
17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.
18. Nunca nos dé las gracias. ¡Nos encanta nuestro trabajo y encima nos pagan!
19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!
20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.
21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, uñas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.
22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro...', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder! Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿verdad?
23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.
24. Cuando necesite cambiar el cartucho de toner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Master en Física Nuclear.
25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cual es su problema.
26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemosmiles de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.
27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.
28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.
29. Si su hijos estudian informática... ¡tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.
30. Cuando nos traiga su ordenador clónico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo ¡navegando por Internet
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22 Marzo 2007
Naufrangando por la red he encontrado una absurdillón de estadísticas sobre calidad de vida.Si te sientes identificado con al menos el 50% de las siguientes afirmaciones quizá deberías considerar la posibilidad de unirte a los Hare Krishna:
·Intentas abrir el microondas con el password
·Tienes una lista de 15 números de teléfono para tu familia de 3 miembros.
·Envias e-mail a tu compañeros de la mesa de enfrente para preguntarles: "¿Te apetece bajar al bar?" Y ellos te contestan: "Vale dame solo cinco minutos."
·Chateas varias veces al día con un extraño de Sudamérica pero aún no has hablado con el vecino de la puerta de al lado en lo que va de año.
·Te compras un ordenador y a la semana ya esta anticuado.
·La razón por la que no estas en contacto con algunos de tus amigos es porque no tienen dirección de e-mail.
·Tu idea de organización se basa en el uso de post-it de colores.
·La mayoría de los chistes que te cuentan te llegan por e-mail en lugar de en persona.
·Cuando llegas a casa después de un largo día de trabajo contestas al teléfono de forma comercial. "- Hola, buenos días, dígame...".
·Cuando llamas desde casa marcas un 0 sin querer para tener línea exterior.
·Te enteras de lo que pasa a tu alrededor en las noticias de las 21.00 h. o en tu portal de Internet...o no te enteras.
·Lo peor de un fallo entu PC es que puedas perder tus mejores chistes.
·Es de noche cuando vas y cuando vuelves de trabajar hasta en verano.
·Sabes exactamente cuantos días te quedan para jubilarte.
·Estar enfermo se define como no poder andar o estar ingresado en el hospital.
·Ya vas retrasado cuando te acaban de dar una nueva tarea.
·Las frases favoritas de tu jefe : "Cuando tengas unos minutos..." "Podrías hacerme esto en un rato que tengas..." "En un momento libre ya se que estas muy ocupado pero tengo una...."
·Tus amigos y familiares describen tu trabajo como "trabaja con ordenadores o algo..."
·Lees esta lista y afirmas con la cabeza mientras sonríes.
·Mientras lees la lista vas pensando en recomendar esta página a tu grupo de e-mail "gente a la que envío chistes".
ah!! y hace años que no juegas al solitario con cartas de verdad!!
visita: www.lanzarote.org
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20 Marzo 2007
Según Arquímedes : Dadme un punto de apoyo y moveré el mundo.
Según mi amigo Joe : Dame un punto de apoyo y puedo con otro ron con cola...
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